CHISTES GRÀFICOS Y SUS EXPLICACIONES

PARA COMENZAR CON LAS RISAS,
LES QUIERO MOSTRAR UNA REALIDAD
PUES ESTE ES SIN DUDA UNA DE LAS
MEJORES REALIDADES DE LA
HISTORIA DEL UNIVERSO...


GUAGUA ALCOHOLICA...
















SI NO ME EQUIBOCO, LO


QUE VEO, ES SIMPLEMENTE

UNA GUAGUA QUE...


¡ESTÁ TOMANDO!, AHORA LA

PREGUNTA ES...


¿QUÉ ESTARÁ TOMANDO?

PODRÍA SER:
-LECHE
-CHAMPAGNE
-AGUA
-JUGO
-XELA
-PISCOLA
-COCA COLA U OTRA GASEOSA SIN ALCOHOL
-VINO
-O LO QUE SE TE OCURRA
PERO LO QUE ME QUEDA CLARO ES QUE SU MADRE,
ERA UNA DESNATURALIZADA.



CABALLO CABEZA Y COLA

















LOS EFECTOS DE LA COMPUTACIÓN PUEDEN

HACER CUALQUIER COSA QUE RESULTE

GRACIOSO, PARA EL MUNDO,OJO

ESTO NO ES EFECTO COMPUTACIONAL, ES

REAL, UN CABALLO QUE NACIÓ ASÍ?

IMPOSIBLE...








PAPÁ....















EL FIN DE LA LARGA BÚSQUEDA DE

LA FAMILIA DE PATRICIO ESTRELLA,

UNO D3E LOS PERSONAJES DE LOS DIBUJOS

ANIMADOS DEL FAMOSO BOB ESPONGA, PERO...

¿QUIEN ES SU PADRE?

EL CONOCIDO PERSONAJE OBESO MORBIDO DE

LOS DIBUJOS DE DRAGON BALL...

MAGGIMBÚ...




¿LO DESCUBRES?














¿QUE ES ESO?

SON LOS PLIEGES DE UNA TOALLA..

O ESPERA...

ES UN PERRO, Y ESOS PLIEGES, SON

NADA MÁS NI NADA MENOS QUE

LOS PLIEGUES DE SU PIEL, SI NO LO

ENCUNTRAS, CIERRA LOS OJOS CINCO

SEGUNDOS, Y ABRELOS, VERAS ESTA IMAGEN...

SORPRENDENTE...





EN QUE PINSAN LOS HUMANOS...













¿EN QUE PINSAN LOS HOBRES Y LAS MUJERES?

DE SEGURO ES UNA INTERROGANTE, PERO

OJO, ESTA IMAGEN LO ACLARA TODO, Y

VERAS EN QUE CONSISTENLOS TIERNOS

PENSAMIENTOS FEMENINOS, Y...

EN LOS COCHINOS PENSAMIENTOS

DEL HOMBRE.... ????



DIAGNÓSTICO...














ESTA ES UNA RADIOGRAFÍA DE

LA FAMOSA RANA RENÉ,

ESTE CONOCIDO TÍTERE, UN PERSONAJE

MUY CONOCIDO POR LOS NIÑOS,


QUE EN ESTA OCACIÓN, SU


MÉDICO DE CABEZERA LE


CAUSA UNA TERRIBLE DEPRESIÓN,


AL VER SU RADIOGRAFÍA...


ESTÁ EN GRAVE ESTADO DE SHOK!!!!!






SIN CABEZA...














UN HOMBRE DEGOLLADO,

DEBERÍA SALIR EN LAS

ÚLTIMAS NOTICIAS,

SI QUE ES TERRIBLE

UNA PÉRDIDA MÁS

POR LOS JUEGOS DE NIÑOS

QUE LAMENTABLE.






BORRACHA TOTAL











ESTAS SON LAS TERRIBLES

CONSECUENCIAS POR BEBER

ALCOHOL EN ECCESO,

Y MÁS ENCIMA TOMARSE


UNA FOTO, PARA QUE


TODO EL MUNDO LA VEA


SEMI DESNUDA, TOTALMENTE


BORRACHA SOBRE UNA MESA


DE CAMPING, OJO NIÑOS...


NO LO HAGAN EN CASA...








ALBUM FAMILIAR


















ALBUM FAMILIAR DE


UN COCODRILO,


ZAPATOS, CARTERAS,


BOLSOS Y CINTURONES!


QUE GRAN FAMILIA


DEBE TENER ESTE


COCODRILO, Y QUE


BUEN TRABAJO TIENE


SU FAMILIA, SIN DUDA


TODOS ESTÁN EN LA


ALTA SOCIEDAD!!




SI QUE COME RAPIDO











ALGUNA VEZ HAZ VISTO


A UN TIERNO CONEJITO


BLANCO, TAN LINDO QUE


PARECE UN PELUCHE?


¡NO TE DEJES ENGAÑAR!


PUES A VECES LAS


APARIENCIAS ENGAÑAN


ESTE NO ES UN CONEJITO


LINDO TIERNO,


CARIÑOSO, ESPONJOSITO,


BLANCO COMO LA NIEVE


CON CARITA DE TÍMIDO


Y UN POCO NERVIOSO,


TEN CUIDADO! ESE NO ES


CUALQUIER CONEJITO,


ES UN CONEJO MALIGNO,


SATÁNICO Y CANIVAL!







QUE LENTO...


















A VECES, LA COMPUTADORA


DEMORA UN POCO EN


ENTRAR EN ALGÚN SITIO,


PERO NO TE PREOCUPES,


ESTA IMAGEN FUE TOMADA


ANTES DE QUE LLEGARAN


LOS COMPUTADORES XP


Y AHORA OBVIO, LA MODERNIDAD


AZOTA AL MUNDO!!!










ESTA FUÉ UNA PRESENTACIÓN DE:::::::::

WWW.CHISTESGRACIOSOSPARATODO.BLOGSPOT.COM

RIETE UN RATO!!!!!!!!

CHISTES MACHISTAS

Debido a un estudio internacional, los científicos descubrieron que el alcohol feminiza a los hombres. Los científicos emborracharon a 10,000 hombres en el mundo entero y todos dieron los mismos síntomas:1. Entre más tomaban, más sentimentales se ponían. 2. Entre más tomaban, más tonterias hablabany por fin3. Entre más tomaban, menos podían manejar.Todos estos síntomas son típicos de la mujer cuando está en su estado normal, que aparecen en un hombre bajo la influencia del alcohol.



La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro funciones básicas que son:
. 1Suma gastos
.2. Resta alegrías.
3. Multiplica los problemas.
4. Divide las opiniones.


Un piquetero (agitador social), un político y una mujer fueron sometidos a un detector de mentiras. Si lo que estaban pensando no era verdad, la máquina hacía "pipipipip".Entonces el piquetero dice:
"Yo pienso que tenemos que dejar de hacer piquetes"

"Ppipipip."
El político dice:

"Yo pienso que tenemos que dejar de robar plata."

"Pipipipip."
Y finalmente la mujer dice:

"Yo pienso..."

"Pipipipip."



1. Ambos se ven ridículos con sombrero.
2. Se pueden comer cinco kilos de chocolate en una sentada.
3. Ninguno entiende de fútbol.
4. Son perfectos en pretender que están escuchando lo que se les dice.
5. Siempre quieren que se les rasque la espalda.
6. Ninguno puede cuadrar una chequera.
7. Jamás se podrá saber en que están pensando.

Y las 22 razones por las cuales el perro es mejor:
1. Los perros no lloran.
2. Les encanta que uno invite gente a la casa.
3. No les importa que uno use su champú.
4. No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde.
5. Cuanto más tarde llegue uno, mejor lo reciben.
6. No les importa que uno juegue con otros perros.
7. No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos.
8. Les gusta la patanería.
9. No les importa si uno regala los cachorros.
10. Todo el mundo puede conseguir un perro bonito.
11. Si es espectacular, los otros perros no lo odian.
12. Los perros no van de compras.
13. Les encanta que uno deje desorden en el piso.
14. Nunca necesitan analizar la relación.
15. Sus padres nunca llegan de visita.
16. Les encanta los viajes largos en carro.
17. No odian sus cuerpos.
18. Jamás escuchan a Julio Iglesias.
19. Nunca critican.
20. No esperan recibir regalos.
21. Es lícito tenerlos amarrados en la casa.
22. No les interesa saber como fueron tus antiguas relaciones con otros perros.

pero las mujeres tendremos venganza!!!!!!!! una buena venganza!!!!!!

CHISTES TONTOS.

1. Estaban Manolo y Pedro platicando en la sala de la casa.- Oye Manolo ¿por qué no vas a regar el jardín?- Porque está lloviendo a cántaros, Pedro.- Vamos no seas vago Manolo, aquí tienes un paraguas...

Un hombre va por la calle andando y amigo le grita:-¡Eh, Manolo ¿Adónde vas tan deprisa?- ¡Al Banco, Enrique, al Banco!- Le responde el otro:-Pero ¿A ingresar o sacar?...- ¡No, hombre no, a sentarme que estoy muy cansao!

Tres hombres, un catalán, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales. El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes:
La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El Vasco regresó y le dijo al rey:
"Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas.
"El rey le explicó la segunda parte de la prueba:
"Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!"
La primera manzana entró, pero con la segunda, el vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.
El catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó:
1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
El vasco y el catalán se encontraron en el cielo, y el vasco le preguntó al otro:
"Oye Pere, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?"
A lo que el catalán le contesta:
"No pude evitarlo, es que vi al tontolava del madrileño, ¡llegando con PIÑAS!"



Gallegos...

Dos gallegos, amigos de la infancia, se encuentran:
- ¿Y tú, ahora a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas.
- ¿Mensajeras?
- No, no, juro que no te exagero.

¿Porqué los gallegos cierran los ojos cuándo se echan crema?
respuesta: porque en el envase dice NIVEA

¿Porque se necesitan cinco gallegos para cambiar una ampolleta?
respuesta: porque un gallego toma la ampolleta, y los otros cuatro toman la casa de las cuatro
esquinas y comienzan a darle vueltas.

Este eran tres gallegos, uno se llamaba tonto, otro nadie y otro ninguno,
un día ivan los tres caminando y uno de ellos se cae a un hoyo, enseguida tonto fué a llamar a un policía para que les ayudace.
- Señor carabinero, nadie se cayó a un hoyo y ninguno le está ayudando
en eso el carabinero pregunta:
-tu eres tonto?
y el gallego le responde:
- si señor mucho gusto

Un gallego fué a comprar una pasta de dientes que le había encargado su esposa, ella le había dicho claramente:
- Compra pepsodent o si no COLGATE
y el gallego se fue al supermercado, buscó mucho tiempo, y como no encontró en ninguna parte pasta de dientes pepsodent, el gallego, se colgó.

¿Porqué los gallegos no se lavan el pelo?
respuesta: porque en el envase de shampoo dice : "para cabello seco" y los gallegos ya se lo habían mojado.

Chistes feministas

Una mujer estaba conversando con su vecina: "Hoy me siento realmente bien. Comencé el día con un acto de generosidad. Le dí un billete de 100 a un vago.""¿Le diste un billete de 100 a un vago? Eso es mucho dinero para regalarlo. ¿Qué dijo tu esposo al respecto?""Oh, él estaba encantado. Lo único que dijo fué muchas gracias...

La esposa le dice al esposo: "¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?" El esposo contesta: "¡Pero si yo no soy electricista!""¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?""¡Pero si yo no soy carpintero!"Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: "¿Cómo has arreglado todo?""Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.""¿Y te cobró algo?""Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.""¿Y de qué le hiciste la tarta?""¡Pero si yo no soy pastelera!"


Una señora entra en una armería y dice:"Quiero una escopeta para mi marido.""¿Y él le ha dicho de qué calibre?""¿Qué dice? ¡Si él ni siquiera sabe que le voy a disparar!"

Y MÁS CHISTES....

Una niña se dirige a su madre:

"Mamá, ¿cuántos tipos de hombres hay?".

Sorprendida, la mujer le responde:
"Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:Antes de los 29 son como el arbusto del jardín: duros y bien dispuestos.Hasta los 49 son como el roble: fuertes y confiables.Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad: con las bolitas de adorno".


¿PORQUÉ LOS HOMBRES SE PARECEN A LOS PERROS?

Porque hacen pipí en cualquier lado.Porque sólo se entienden con los de su raza.Porque hablan otro idioma.Porque 'ladran' pero no 'muerden'.Porque sólo piensan en comer.Porque se van detrás de cualquier perra.Porque lloran cuando los dejan solos.Porque se ponen felices cuando los sacamos a pasear.Porque uno los echa y siempre vuelven.Porque son fáciles de distraer.Porque se dejan llevar solo por sus instintos... ¡No piensan!Porque hay variedad de razas y colores.Porque a veces estorban.Porque entre más cansada esté una más remolones se ponen.Porque cuando eructan creen que es una gracia.Porque los perros comen cualquier cosa.Porque son más bonitos cuando pequeños.Porque hay que vacunarlos contra la rabia.Porque manejan tan bien como un perro.Porque todo hay que decírselos y repetírselos 20 veces.Porque hay que gritarles para que entiendan.

¿Por qué no sirve de nada sermonear a un hombre?

Porque cuando una mujer dice:"Esto está hecho un desastre. Vamos, tenemos que ordenar esto tú y yo; tus cosas están tiradas en el suelo y no tendrás nada de ropa que ponerte si no la ponemos en la lavadora ahora mismo".Lo que el hombre escucha es:
Blah, blah, blah, blah... VAMOS,
Blah, blah, blah, blah... TÚ Y YO
Blah, blah, blah, blah... EN EL SUELO
Blah, blah, blah, blah... NADA DE ROPA
Blah, blah, blah, blah... AHORA MISMO.


DIÓS CREA AL HOMBRE...

Un día, en el jardín del Edén, Eva llama a Dios:
"¡Señor, tengo un problema!"Los cielos se abren y se escucha:

"¿Qué te pasa, hija?"

"Ya sé que Tú me has creado y me has dado este hermoso jardín y todos estos animales maravillosos, pero no soy feliz".

"¿Por qué, Eva?"

"Estoy muy sola".

"Bueno, tengo la solución: crearé un hombre para ti".

"¿Qué es un hombre, Señor?"

"El hombre será una criatura imperfecta con tendencias agresivas y enorme ego; poco dispuesto a escucharte e incapaz de comprenderte. Será mayor que tú, más rápido y musculoso; tendrá habilidad para pelear y cazar rumiantes veloces. Se portará bien en la cama, pero querrá dominarte y hacerte creer que te protege y lo necesitas. En resumen, te fastidiará bastante. Si, aún así, lo quieres, te lo daré con una condición".

"¿Qué condición es esa, Señor?"

"Tendrás que dejarle creer que Yo lo hice a él primero..."

CERDO!!!!!!

Un hombre baja en su automóvil por una carretera de montaña, sinuosa y escarpada.Una mujer también al volante, sube por la misma carretera. Cuando se cruzan, la mujer saca la cabeza por la ventanilla y grita:"¡CERDOOO!"El hombre saca también la cabeza por la ventanilla y contesta:"¡PUTAAA!"Cada uno sigue su camino. Cuando el hombre tuerce en la curva siguiente se encuentra con un cerdo en medio de la carretera; instintivamente, gira el volante para esquivarlo y el coche rueda por la ladera y se estrella en el valle.¡Ah, si los hombres escucharan alguna vez a las mujeres...

Un hombre baja en su automóvil por una carretera de montaña, sinuosa y escarpada.Una mujer también al volante, sube por la misma carretera. Cuando se cruzan, la mujer saca la cabeza por la ventanilla y grita:

"¡CERDOOO!"

El hombre saca también la cabeza por la ventanilla y contesta:

"¡PERRAA!"

Cada uno sigue su camino. Cuando el hombre tuerce en la curva siguiente se encuentra con un cerdo en medio de la carretera; instintivamente, gira el volante para esquivarlo y el coche rueda por la ladera y se estrella en el valle.
¡Ah, si los hombres escucharan alguna vez a las mujeres...!


El hombre según la edad:

De los 10 a los 15 es mono: Vive pelando la 'banana'.
De los 16 a los 20 es jirafa: Se come las 'florecillas'.
De los 21 a los 30 es buitre: Se come todo lo que se le atraviese.
De los 31 a los 40 es águila: Escoge todo lo que se va a comer.
De los 41 a los 50 es papagayo: Habla más de lo que come.
De los 51 a los 60 es lobo: Persigue a Caperucita pero se come a la abuela.
De los 61 a los 70 es cigarra: Canta, canta y no come nada.
De los 71 a los 80 es cóndor: Con-dolor aquí; con-dolor allá...
De los 81 en adelante es paloma: sólo caga.

¿PORQUÉ LAS MUJERES HABLAN MÁS QUE LOS HOMBRES?

Un hombre quería demostrar a su esposa que las mujeres hablan más que los hombres, así que le mostró un estudio que decía que los hombres usan en promedio sólo 15,000 palabras al día, mientras que las mujeres usan 30,000 palabras al día.Ella lo pensó un momento y luego le respondió a su marido que las mujeres usan el doble de palabras que los hombres porque siempre tienen que repetir todo lo que dicen.El marido dijo: "¿Qué?"

PURA DINAMITA...

Están una pareja de recién casados en su noche de bodas, y el novio decide que se va a desnudar poco a poco, lo que a la novia le parece estupendo.Empieza quitándose la camisa, y la novia le dice: "Pepe, qué brazos, qué espalda, qué pecho., son ¡¡PURA DINAMITA!!".Pepe, cada vez más entusiasmado, se quita los pantalones, y la novia le vuelve a decir:"Pepe qué vientre, qué piernas., son ¡¡PURA DINAMITA!!".Pepe no cabía en sí de gozo ante la expectación de su novia, se quita los slips y se vuelve de espalda a la novia, y ésta le dice: "Pepe, que poto, es ¡¡PURA, PURA. DINAMITA!!, pero Pepe, date la vuelta por Dios".Entonces Pepe se da la vuelta y la novia le dice: "Pepe, ¡qué poca mecha para tanta dinamita!"

Una pareja cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo: "Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo." "¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" pidió la mujer. El hada movió la varita mágica y... abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer. Después le toco el turno al marido. El pensó por un momento y dijo: "Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así solo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..." la mujer quedó pasmada, pero un deseo es un deseo... El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra! ¡El hombre paso a tener 90 años! Moraleja: Los hombres son muy machos, pero las hadas madrinas son... MUJERES

CHISTES FEMINISTAS

¿PORQUÈ LOS HOMBRES HACEN PIPÌ PARADOS?

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavíale quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva.Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie."Realmente es algo muy útil", les dijo Dios, "y estaba pensando si lesinteresaría a alguno de ustedes".Adán empezó a dar saltos y le rogó, "¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor!¡Yo quiero eso!".Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tantoeso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo.Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva,"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece."¿Y cómo se llama?", preguntó Eva."Cerebro", dijo Dios.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA